Хуевая книга

Оглавление

Вот, значит, такая у меня традиция. Объясняю. Приехал я когда в первый раз сюда, чин-чинарем сходил в краеведческий музей. Как водится. И там, в экспозиции, посвященной 1905 году увидал на стенке прилепленный обгоревший, ржавый револьвер. А под ним надпись: "Револьвер системы наган. Конец..." Дальше оборвано, видно, конец XIX века оборвали. Ну я, чин-чинарем, подхожу к тетеньке в кассе. Так, мол, и так, говорю, не наган это вовсе, а шпилечный револьвер лефоше. Ошибка, то есть. Она заохала, сказала, что я, мол, в этом не главная, а билеты продаю, но сейчас я чин-чинарем позову специальную тетеньку, которая все знает и отвечает. Пришла та тетенька и записала в талмуд: "Шпилечный револьвер лефоше". И сказала мне спасибо. И я ушел довольный, потому что сделал доброе дело. Если бы каждый делал хоть раз в день доброе дело... то все было бы просто здорово, чин-чинарем.

Хорошее слово "чин-чинарем".

Вот. В следующий свой приезд я опять пошел в музей, поглядеть на дело рук своих. Заплатил 30 копеек. Мне не жалко. Нате, пожалуйста. Хотя консультанта могли бы и так пропустить. И что я вижу?! "Револьвер системы наган. Конец..." Снова к тетям местным подхожу. Так и так. Ошибочка вышла. Они заохали, записали "шпилечный револьвер лефоше" и вежливые люди - спасибо сказали. А как же - доброе дело я опять сделал...

А сегодня я уже денег не платил, пришел к закрытию, сказал, что на минуту, только на 1905 год взгляну и уйду себе. Прошел, увидел "конец" оборванный и к тете. Так и так. Записала в талмуд "шпилечный револьвер лефоше". И пошел я, получив свое спасибо. А на здоровье! Я опять приеду! Потому что ШПИЛЕЧНЫЙ, ШПИЛЕЧНЫЙ, ШПИЛЕЧНЫЙ, ЛЕФОШЕ, ЛЕФОШЕ, ЛЕФОШЕ, ЛЕФОШЕ.

...Поел в столовой № (запамятовал). Накормили бякой...

Нюхаю я. Запах в Липецке... Как вам сказать... Такой запах можно учуять в Магнитогорске, Запорожье, Череповце, Старом Осколе, в общем, везде, где есть большая металлургия. Езжу по стране и нюхаю. Специфический очень, понимаете? Вредный он, наверное, а я нюхаю.

А квас в Липецке белый. Чуть потемнее нашего молока. Жаль только я так и не попробовал. Не собрался как-то. Квас государственный. Хотя кооперативы в Липецке тоже разворачиваются. Продают всякие штуки. А один дядя сказал: "Закрыть их всех к чертовой матери!" Прямо так и сказал. Я дядю не понимаю, ведь не нравится цена - не покупай. Я, например, себе такое право выбил. Теперь, если цена меня не устраивает, я и не беру. Пусть он хоть миллион стоит! Назло не беру!

А презервативов в городе Липецке нет. И в других городах нет. Я везде бываю, специально смотрю и ответственно заявляю - нет нигде! Только в Москве пока есть. Но вроде уже и у нас пропали. Мой друг Яшка (это кличка, а зовут его Дима Макеев) по этому поводу сказал: "Народ в провинции размножается беспрепятственно". Юмор.

...Поел в гостиничном буфете. У них что-нибудь другое готовить умеют?!

...Сегодня я ходил в сауну. Захотелось сделать праздник организму. У нас в Измайлове, я видел, продавали значок "Татаромонголофикации - 700 лет". Побывав в Липецкой бане, я стал сомневаться немножко в этой цифре, у меня сложилось ощущение, что Мамай ушел отсюда только вчера. Кафель оббит, декоративные пластиковые квадраты с потолка поотрывались, и вообще все какое-то некрасивое да кривое. Мерзость, но не запустение, народ сюда ходит, на мамаево побоище. Стены в комнатенках для раздевания исписаны грамотными посетителями. Я тоже грамотный, очень грамотный, у меня высшее образование, я при письме почти не делаю ошибок, но на стенке я писать не стал, потому что не взял с собой ручку. Да и что я мог сообщить липчанам?

Я сидел в кресле, завернутый в простыню и очень смеялся. Потому что простыня была смешная. Она вся-вся усеяна махонькими зелененькими букетиками и надписями "Минздрав". Я весь был усыпан зелеными "минздравчиками". По всему спеленутому телу моему - "минздрав-минздрав-минздрав". Может быть я сумасшедший?..

А потом я вспомнил, как в городе Бежецке мы с Яшкой (с тем самым, который Димка, видите, как у меня все связано!), ходили в баню, в номера. Номер на две персоны, там парилочка такая маленькая, душевая на два душа, отдыхальня с креслами и столиком, и раздевальня с парикмахерским феном для сушки волос, у кого они есть. А у кого нет, еще проще - вытерся простыней, и иди. Все дела.

Мне в тех номерах понравилось. Вот хорошо бы, размечтался я, развалившись в Липецке, поехать специально в Бежецк. В номера. Чтоб попариться. Со Светкой. Хотя нас с ней в один номер не пустят. Потому что у нас в паспортах нет специального штампа, что нам можно в одной душевой мыться и в одном номере гостиницы одновременно жить. Это нам нельзя, даже если мы оба на это согласны. Наверно, у всей советской администрации в сфере обслуживания есть тайный приказ следить за нашей нравственностью. Мы со Светкой разнополые, поэтому в душ и в гостиничный номер нам нельзя без штампа. А в одном купе ехать можно. Это какое-то упущение, мне кажется. Штамп, так уж везде!

А вот если бы мы были однополыми, то в душ бы нас пустили. Даже если мы гомосексуалисты. А почему? Ведь у нас нету справки, что мы не гомосексуалисты. Упущение.

С другой стороны, штамп, конечно, поставить можно. Но тогда все это будет уже не так интересно. Когда можно, то всегда не хочется. Так устроен организм. Помню, очень я хотел виноград. Думал, вот приеду к тетке в Краснодарский край, ох и нажруся! А съел, дай бог, пару кистей. Потому что, ежели висит - только руку протяни, - то человек скучнеет, в глаза ему наплывает сытая наглость, он становится хозяином и ничего не хочет. Только желает лежать пузом кверху, сволочь. Голод - двигатель прогресса.Любой голод. Вот взять штамп. Разве интересно с женой идти в номера? Отвечаю - нисколько. А с любовницей? То-то! Даже само слово "любовница" гораздо лучше, чем "жена". Слово "любовница" происходит от слова "любовь". А "жена" - от слов "стирка", "уборка" и так далее. Поэтому и трахаться с любовницей гораздо веселее, чем с женой.