В любой гадости ищи свои радости

• Предыдущая
• 2/105
• Следующая

на месте, пытаясь осмотреть себя со всех сторон. Примечательно то, что вместо, собственно визга,

уши уловили нервное ржание.

И вот стою я, вся такая из себя офигевшая, и понимаю, что я – ЛОШАДЬ. Вернее – кобыла. И

причём не в переносном, а в самом что ни на есть прямом смысле. Может я, когда падала, не только

копчиком, но и головой приложилась? Точно. Вот, блин! Выходные теперь насмарку, и перед

девчонками придётся извиняться за то, что из-за меня домой вовремя не попали. Пока разберутся что

и как, пока ‘скорую’ вызовут, пока та приедет. . Кстати, а где та чокнутая из-за которой я так попала?

Я подняла голову и офигела во второй раз. Я находилась почти в центре огороженной невысоким

забором площадки, вокруг которой толклись странно одетые люди. Они громко переговаривались, о

чём-то спорили или просто глазели на... нас. ‘Нас’ это – лошадей внутри загона. Кроме меня здесь

находилось ещё с три десятка кобыл. По крайней мере, я очень надеюсь, что жеребцов держат

отдельно.

Припомнив всё, что читала или видела по телевизору про их буйный нрав и поведение во время э-э-

э... брачного периода, не знаю, как это у лошадей называется, я на всякий пожарный села. Надо

сказать, далось мне это не без труда, но в итоге я, кое-как раскорячившись, сумела заставить свой,

теперь уже копытный, организм принять нужное положение.

Чёрт, как неудобно-то!!! Ну, да! Сидячая лошадь – это нонсенс, но лучше уж так, чем вступить в

совсем не желательный для меня половой контакт с каким-нибудь озабоченным жеребцом. Хотя о чём

это я? Не об этом сейчас нужно думать, а о том, как прийти в себя!

Попытка ущипнуть себя не увенчалась успехом, потому как – копыта. Однако мне довольно легко

удалось укусить себя за ногу. Больно, блин! Только эффекта никакого.

А родственникам о моём плачевном состоянии сообщить не выйдет. – Подумала я, мрачно. – Год

назад родители уехали в Выксу к сестре. Она как раз родила близняшек и уломала мужа купить

родителям домик по близости, чтобы они могли ей помогать с малышами. Всё-таки первые роды в

тридцать четыре года – это сложно, тем более такие тяжёлые, как у Ленки. А так как замуж сестра

вышла за какую-то местную шишку, деньги были. Родители с радостью согласились переехать, чтобы

быть поближе к долгожданным внукам, а старую двушку в панельной девятиэтажке переписали на

меня.

Не могу сказать, что я очень расстроилась. Отъезд родителей оказался весьма кстати. В двадцать

четыре года хочется самостоятельности, а со сверхзаботливой мамой и постоянно контролирующим

каждый мой шаг отцом – это было практически невозможно.

Я даже на посиделки с однокурсниками никогда не ходила, потому что все собирались вечером, а

мне уже в десять нужно было быть дома. И ведь не поспоришь! Отец – гипертоник, а у мамы больное

сердце. Волноваться им нельзя абсолютно. Вот я и не спорила, тихо скрипя зубами от такой ‘весёлой’

жизни, компенсируя недополученный адреналин чтением приключенческих и фантастических книг.

А если.... Да не может быть!!! Воплощение фантастических сюжетов в реальность... Не-е-ет. Это

просто невозможно!

В голове пронеслось воспоминание о десятках историй о том, как люди попадали в другие миры. Но

– это же просто увлекательные глупые сказки! Так не бывает!!! Я просто перечитала фэнтези и всего-

то! Но почему, тогда...

Пораскинув мозгами, я пришла к выводу, что, как это ни парадоксально, фантастическая версия

выглядит в данном случае довольно реалистично. Во-первых, странная незнакомка появилась ДО

того, как я упала. Во-вторых, ни алкоголем, ни наркотиками я отродясь не увлекалась. Сумасшедших

в нашем роду не было пока, по крайней мере, в четырёх известных мне поколениях. Ну, а в третьих,

если даже я свихнулась, вряд ли представила бы себя ЛОШАДЬЮ.

Тем более такой невзрачной. Вон, какие красавицы по загону дефилируют! И огненно-рыжие, и

вороные, и серые в яблоко и даже две снежно-белые! А я? Насчёт фигуры, в смысле строения

организма, судить не могу, поскольку ни шиша в этом не смыслю, но масть?! Если это – мой глюк,

почему тогда я такого банального грязно-бурого окраса? Да и вообще, фея – да, эльфийка – да, ну на

худой конец принцесса там какая-нибудь, но кобыла...

Устало вздохнув, я подытожила: раз существует N-ное количество доводов в пользу фантастической

версии, стоит оглядеться как следует и попытаться хотя бы разобраться в сложившейся ситуации.

Если же этот бред – плод моего больного воображения, всё разрешиться само собой, когда меня

приведут в чувство. Значит, сейчас нужн...

– Эй, а ты уверен, что она не сдохнет? – раздался над ухом противный скрипучий голос.

Около меня остановились два человека. Один, тот, что говорил, был невысоким, до безобразия

тощим, и каким-то суетливо-вертлявым мужичком с отвратительным запахом изо рта, который

доносился даже с расстояния полуметра. И это недоразумение с явным сомнением рассматривало

меня в упор.

Каков хам! Чмо болотное! Сам хоть сейчас на конкурс уродов, а всё туда же!!!

– Да ты чё! Кобыла молодая, здоровая. Я её собственноручно выкармливал отборным ячменём! С

чего бы ей подыхать?! – несколько обиженно отозвался второй, лениво ковыряя в зубах.

Ничего себе заявочки! Когда это он меня откармливал? Я здесь каких-то полчаса, а он уже успел

стать мне “родной матерью”! Хотя... Вот блин! Если моя догадка верна, он собирается ПРОДАВАТЬ

меня. В смысле кобылу.

Я внимательно посмотрела на своего “кормильца”. Что сказать? Лет двадцати пяти – тридцати.

• Предыдущая
• 2/105
• Следующая