|
Оценить:
|
Таки еврэйский анекдот
2
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
* * *
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Конечно, Мойша, но только в пределах моего участка…
* * *
К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
— Страховщики уже приехали?
— Нет.
— Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
* * *
Телефонный звонок.
— Скажите, Гоги дома?
— Нет, он на даче…
— Разве у вас есть дача?
— Нет, он на даче показаний — у следователя.
* * *
Одна еврейка у другой в гостях. Хозяйка:
— Сара, вы масло мажьте, мажьте.
— Да я мажу.
— Нет, вы не мажете, вы кусками кладете!
* * *
— Сара, а сколько вам лет?
— Таки восемнадцать.
— Но два года назад вы говорили то же самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
* * *
Как-то раз еврей продавал черешню. И к нему подошел один мужик и спросил, сколько стоит килограмм черешни. Еврей ответил, что черешни продает только поштучно — они ум прибавляют. Мужик покупает одну черешенку за 500 рублей, съедает ее и ждет озарения. Проходит час, два, и мужик снова приходит к еврею и говорит:
— Что-то ум не приходит, лучше бы я купил килограмм за те же деньги и хотя бы наелся.
Еврей отвечает:
— О, а вот и ума начало прибавляться!
* * *
Еврей провожает гостей после долгого чаепития:
— Как жаль, что вы наконец-то уходите…
* * *
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, он ушел к Моне играть в карты…
* * *
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, что он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты что там делаешь?
— Деньги ищу.
— Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
* * *
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
— Сколько стоит у вас заказать песню?
— Да сколько не жалко…
— Надо же. А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
* * *
— Здравствуйте, это молодежное радио?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах, и на рынках?
— Да, и в магазинах, и на рынках.
— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
* * *
— Софочка, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
— Я знаю?! Мой Абраша уже три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
* * *
— Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy…
— Позвольте, вы сказали, что Кальман родился в бедной семье…
— Я сказал, что Кальман родился в еврейской семье.
* * *
— Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Фима, ну ты же бывший моряк.
— И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
* * *
Две толстые еврейки влезают в битком набитый троллейбус, одна — на переднюю площадку, вторая — на заднюю:
— Сара, — кричит одна, — у тебя есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так места нету!
* * *
— Авраам, что это так воняет?
— Это Роза!
— Что, завяла?
— Нет, переодевается!
* * *
— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца и сковородку…
* * *
— Наш Моня таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…
* * *
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
* * *
Моисей сказал: Все от Бога.
Соломон сказал: Все от ума.
Иисус сказал: Все от сердца.
Маркс сказал: Все от потребностей.
Фрейд сказал: Все от секса.
Эйнштейн сказал: Все относительно.
Сколько евреев — столько мнений.
* * *
— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной…
* * *
— Сынок, сходи к соседу дядя Васе, попроси дрель — дырку просверлить надо.
Возвращается.
— Пап, дядя Вася дрель мне не дал, сказал, что надо свою иметь, а не чужое использовать!
— Вот! Посмотри, сын, какие жлобы на свете белом живут!!! Ладно… доставай из кладовки нашу.
* * *
— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
* * *
Пришла семья в гости к знакомым евреям.
Играют с детьми, смотрят фотки, разговаривают.
Вдруг хозяин говорит:
— Ну что, вы уже, наверное, проголодались?
— Да, конечно!
— Ну так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.
* * *
— А правда, что все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Вы так считаете?
* * *
— Тетя Валя, дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
— У вас что, своих нет?
— Есть, только мама не разрешает ими проволоку резать.
* * *
— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
