Сен. С матом.

Оглавление

Экономика Империи за последние пять сотен лет сильно изменилась. Вся промышленность фактически была поделена между тремя государственными корпорациями:

· Корпорация 'Ардер'. Специализация — военная промышленность, медицина, тяжелая промышленность.

· Корпорация 'Гея'. Специализация — сельское хозяйство, легкая промышленность, социальные исследования и эксперименты, искусство.

· Корпорация 'Космос'. Специализация — всё, что связано с космосом.

Все остальные компании, так или иначе, принадлежат этим корпорациям. Исследования в основном ведутся корпорацией 'Ардер', которая потом передает их другим корпорациям. Сигмары постоянно следят за исполнением антимонопольного законодательства. Сигмары — это выращенный ИИ, который изобрели около трех веков назад в тогда еще зарождающейся 'Ардер'. Сигмары используются в Империи для контроля различных событий и оптимизации управления страной, так как Россия за последние пять веков только растёт. Разные народы, разная вера, разная культура. Все это смешалось в неописуемый винегрет, и именно в этом сила Империи. Но для того, чтобы эта сложная система не развалилась, за ней нужно постоянно следить.

Аристократия в Империи изначально была предназначена, чтобы служить донором, так сказать, талантов. Но в последнее время, аристократия в Империи начала вырождаться. Не помогла даже политика вливаний из других сословий. Дворянство можно получить не то, чтобы легко, но можно. При достижении определенных должностей в госкорпорациях, дворянство получается автоматически. Фактически, дворянство ничего, кроме некоторых льгот, не дает: сниженная стоимость обучения и более низкий проходной бал в учебных заведениях Империи, молодые дворяне изначально получают офицерское звание, и куча подобной ненужной шелухи. С другой стороны, у дворянства нет плохой стороны: заниматься могут, чем хотят, хоть хлеб сажайте; на брак дворянина и не дворянки никто косо смотреть не будет, в идеале, конечно. Но, в общем, аристократия — опора Императора и Империи. Хотя, как уже говорилось, в последнее время аристократия вырождается, и появляются различные отщепенцы. Как показатель, последний заговор, который закончился см…

(запись прерывается)

Часть 1

Глава 1. О пьянках и беспорядочных половых связях

— Солнышко!

— Что котик?

— Рыбонька, сделай завтрак.

— Конечно, медвежонок.

— Спасибо, ласточка.

— Не за что, козлик.

— Я тебя люблю, киска.

— Я тебя тоже, зайчик.

— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

(анекдот)

= Сен =

Свет бил сквозь закрытые веки.

'Блядское солнце', - подумал я и открыл глаза.

Быстренько мысленно провел ревизию собственного организма. Как и следовало ожидать, организм был жутко возмущен вчерашними необузданными возлияниями и не стеснялся это показывать. Болело все тело, во рту нагадил табун кошек, а в желудке поселился маленький, но очень злобный ёжик.

„Теперь надо вспомнить, что вчера было“, — логичная мысль пришла в голову весьма вовремя.

Так-с, помню много текилы, какой-то бар, Кабана. Кабан, как обычно, учил каких-то молокососов вежливости. Хм, какая-то девушка промелькнула перед глазами. Всё, дальше ничего не помню.

„Надо бы определить своё географическое местоположение“, — следующая логичная мысль… До чего же я люблю быть умным.

Повертев головой (очень медленно и трепетно, как будто в голове была склянка нитроглицерина), я обнаружил, что нахожусь в собственной спальне.

„Пиздато, не надо никуда тащится“, — внутренний голос был безумно рад этому факту.

Продолжив осмотр, обнаружил рядом девушку. На вид — ничего такая, сочненькая…

„Хуево, поимел такую красотку и ничего не помню“, — внутренний голос был сильно расстроен несправедливостью мира.

Внимательно провел визуальное исследование объекта, но так и не смог понять: эта девушка из вчерашних воспоминаний или нет. Махнув рукой на эту крайне приятную, но не приоритетную задачу, стащил свою тушку с кровати.

„Блядь, как больно. Все больше не пью“, — внутренний голос, как обычно, давал абсолютно нереальные обещания.

Путь до ванной комнаты был долгим и утомительным. Ополоснул лицо и решил поискать что-нибудь от похмелья в аптечке. Все бы хорошо, но не мог вспомнить, где у меня в ванной аптечка.

„Интересно, это я получается такой здоровый, что даже не знаю, где дома аптечка“, — мысль о том, что придется искать аптечку по всему дому в таком состоянии, вызывала рвотный рефлекс.

„Ты идиот!!!!!“ — внутренний голос в своем репертуаре, но я еще не понял, почему я идиот.

„У меня же дома стоит полный медицинский реаниматор, он даже ногу пришить обратно сможет. А похмелье ему вообще на полминуты“, — хорошо, что вспомнил, иначе был бы полным идиотом.

Мысленно прокляв свой здоровенный дом, я спустился на первый этаж к реаниматору. Пару минут повалявшись в чуде современной техники, я вылез из него заново рожденным.

„УРААААААА!!! Я еще выебу всех женщин мира!!!!“ — хм, это явно был не внутренний голос, а что-то ниже. Скосив глаза вниз, объяснил ему, что на недельку он уходит в добровольно-принудительный отпуск.

Пройдя на кухню, начал ковыряться в холодильнике. Несмотря на то, что самочувствие колебалось между отметками „заебись“ и „пиздато“, самому готовить было лень.

„Роботов напряги!

Развалившись в кресле, подал мысле-команду кухонным роботам, чтобы приготовили омлет и сделали чаю. Приоритет, естественно, поставил у чая. Что может быть лучше чашечки крепкого цейлонского крупно-листового чая? Правильно, только две чашечки плюс милая собеседница. Кстати, надо бы разобраться со своей утренней находкой. Прихватив стакан с водой, поднялся в спальню.