Записки психиатра, или Всем галоперидолу за счет з

Оглавление

Планерка

Имел недавно несказанное удовольствие присутствовать на планерке. Вообще я под разными предлогами постыдно саботирую сии увлекательные мероприятия, но непосредственное и горячо любимое сказало: «Надо!», цыкнуло: «Бурундук — птичка!» Пришлось ответить: «Есть!» — и отправиться искать крылья. В целом не пожалел, ибо ко второй минуте перестал искать в происходящем смысл, сокрытый, по всей видимости, ниже уровня залегания нефти, и целиком отдался процессу созерцания.

Потому как случился праздник. В конференцзал бодрой пружинящей походкой сетевика-коробейника, сияя выдрессированно-гипоманиакальной улыбкой (здравствуйте, дорогие мои, у меня для вас благая весть!), вошел медицинский представитель. Он обменялся приветственными кивками с главврачом, после чего стало ясно, что это не человек с улицы зашел, это нас сюда привели на заклание, и начал свою речь (курсивом — реплики из зала).

— Здравствуйте! Я представляю известную всем компанию «Такой-то и Такой-то»!

— Боже, неужто тампоны с галоперидолом начали выпускать…

— Поднимите руки, кто из вас курит?

— Твою мать, дожили, детский сад… Сейчас этих прогонит, а остальным выдаст шампунь «без слезок» и присыпку.

— Вы не стесняйтесь, среди вас же явно больше курильщиков.

— Сейчас достанет фонарь, посветит в глаза и скажет: «Колись, сука!»

— Наша компания выпускает наборы средств для тех, кто хочет бросить курить.

— Алан Карр в комиксах и муляж легких курильщика с хрипелкой-кашлялкой.

— Это ингаляторы, жевательные резинки и пластыри.

— На весь рот.

— В ингалятор вставляется картридж, заряженный никотином…

— Одна лошадино-летальная доза, сорок восемь взорванных хомячков…

— Видите, ингалятор очень похож на сигарету, чтобы облегчить процесс отвыкания от этой пагубной привычки.

— Страшно подумать об истинном предназначении фаллоимитатора в свете только что сказанного.

— А вот жевательная резинка. Можете попробовать.

— Не жуй, Гертруда, тебя сплющит!

— Только не разжевывайте все сразу, чтобы не вызвать…

— …чудовищный никотиновый приход.

— …массовое высвобождение никотина. Это методика «Жуй и откладывай за щеку».

— Да-да, впервые подсмотрена у тех самых хомяков-смертников, но ввиду конфликта с обществом защиты хомячков переключились на сусликов-укурков.

— Для тех, кто курит очень много, процесс отвыкания может стать проблемой из-за никотиновой ломки.

— Маэстро, вы открываете нам новые горизонты в области наркологии и таки говорите чего-то нового в практике коммерческой ятрогении — это ж надо — никотиновая ломка!

— Для них все вышеперечисленное следует сочетать с никотиновым пластырем, который восполнит недостаток никотина. Стоит налепить и крепко прижать пластырь…

— Стойте, дайте мы сами догадаемся, куда!..

— …на плечи или бедра…

— У мсье никакой фантазии…

— …как начнет выделяться никотин, который свяжется с никотиновыми рецепторами…

— А можно немножко того самого ганджубаса, который вы в своей компании поголовно курите? Никотиновые рецепторы… Ну и приходы у вашего фармаколога!

— … и смягчит симптомы. Есть вопросы?

— Только один. Вы от кокаина такой энергично-взвинченный, или это эндогенное?

Распрощавшись с не в меру подвижным товарищем, мы уже хотели допросить главврача с пристрастием — а что, собственно, это было — но она добила нас новостью о том, что на днях состоится коллективный просмотр фильма об ужасах карательной психиатрии в Америке и о теории вселенского заговора психиатров. Мы дружно высказали мнение, что плоды чьей-то бредовой продукции нужно вкушать в соответствующем расположении духа и степени опьянения, и намекнули, что попкорна с «Кока-Колой» будет преступно мало. На том и разошлись.

Повелительница глистов

Пришла ко мне на прием пациентка пятидесяти с лишним лет. На руках — направление от невролога на консультацию. Интересуюсь, что ее беспокоит, и получаю в ответ жалобы на головную боль и общую усталость. И все? И все, а разве что-то еще должно волновать? Пытаюсь выяснить, с чем и почему направил невролог, поскольку в направлении на консультацию написан только жутко интересный предварительный диагноз «Консультация». И ни одной наводящей фразы. Дама вспомнила, что в речи доктора звучало что-то вроде нервного истощения и депрессии.

— У вас сниженное настроение?

— Не то чтобы сильно сниженное; так, есть проблемы.

— Что за проблемы, если не секрет?

— У меня завелись глисты.

— Поправьте меня, если я ошибаюсь, но вам стоило бы обратиться к инфекционисту.

— Дело не в этом. Они завелись у меня в квартире.

— Эээ, еще раз прошу прощения, вы имеете в виду таких маленьких червеобразных бомжиков, живущих в теле человека без прописки и разрешения хозяина, или это вы так ласково зовете домочадцев?

— Нет-нет, я живу одна. И сама глистами не болею. Они просто завелись у меня дома, и теперь от них спасу нет: на кровати, в шкафах, в посуде — они везде! Это у меня еще зрение хорошее, и я их вижу. Никто больше не может их разглядеть — ни соседи, ни участковый терапевт.

— Боже, вы и терапевта вызывали, чтобы он на них взглянул? И он приехал? Вот это, я понимаю, преданность делу! — Я пытался представить себе участкового терапевта, отважно прибывшего посмотреть на рассадник гельминтов. Почему-то в обязательной атрибутике присутствовали костюм бактериальной защиты и коктейль Молотова. И много, много спирта.