Похитители и Ко

Оглавление

И, наконец, я увидел Г. Г. Григгена собственной персоной. Он прибыл сюда в костюме Цезаря, точнее говоря, в костюме маленького пузатого Цезаря с двойным подбородком.

— Аве, Цезарь! — весело завопил я по-латыни.

— Вы отгадали, кого я изображаю? — обрадовался Григген.

— Нет ничего легче!

— А вы кто? — спросил он.

— Президент Джордж Вашингтон.

Так началась наша беседа. Заговаривая старине Григгену зубы, я потихоньку оттирал его к балконной двери. А за этой дверью стоял совершенно случайно забредший сюда некий пещерный человек с дубиной в руке.

— Ага, — произнес со своим желчным юморком Григген, увидя пещерного человека, — а это, конечно, костюм представителя профсоюзов! — И протянул руку для приветствия. Но пещерный человек, не говоря худого слова, чухнул его по голове дубиной — и вот уже Г. Г. Григген растянулся на полу.

Теперь за дело взялся я. Еще днем мы спрятали на балконе сверток, в котором была запакована медвежья шкура, сверху донизу застегивающаяся на «молнию». Бьюк развернул шкуру, я запихал туда еще не пришедшего в себя Григгена и застегнул шкуру. Бьюк перекинул его, как мешок, через плечо и вышел вслед за мной в зал.

— Минуту внимания! — обратился я к удивленной публике. — Вот идет президент Вашингтон, а за ним выступает символ мощи США с убитым русским медведем на плечах.

Восторгам не было конца. Под смех и аплодисменты всего зала мы промаршировали до самого выхода. У подъезда уже ждала машина, лорд Байрон сидел за рулем. Бьюк втащил медведя на заднее сиденье и уселся рядом с ним. Мы медленно тронулись в сторону железных ворот, где стояли специально вызванные на время бала полисмены. Они вежливо и уважительно отдали честь, ибо даже на полицейского производит впечатление автомобиль, везущий лорда Байрона, Джорджа Вашингтона, пещерного жителя и самого богатого медведя в мире.

В маленькой, великолепно замаскированной лесной сторожке мы устроили свою штаб-квартиру. Когда мы выносили из машины набитого миллионами медведя, внутри него что-то шевельнулось. Г. Г. Григген наверняка не имел никакого понятия, что с ним произошло, — да и кто из нас подготовлен к тому, чтобы проснуться в медвежьей шкуре? Несмотря на это, он сразу принялся кричать на нас визгливым голосом человека, привыкшего командовать целыми стадами генеральных директоров, табунами просто директоров и косяками шейхов нефтеносных районов, из тех, что пониже рангом. Но мы к такому обращению не привыкли. Бьюк немедленно сказал медведю, чтобы тот закрыл пасть. И действительно, Григген замолчал, словно ему в рот воткнули затычку. Мы зашли в сторожку и спустили с него шкуру. Григген взглянул на интерьер нашей избушки, на нас, все еще одетых в маскарадные костюмы, и спросил:

— Что со мной? Может, я в сумасшедшем доме, а может, я сижу в машине времени?

Тут я сообразил, что к чему: клиент еще не пришел в себя после удара дубиной. Поэтому я вежливо ответил:

— Ничего подобного, мистер Григген. Мы были с вами на благотворительном балу, а теперь вы наш гость. Бал окончен, и сейчас вы переживаете потрясающие по своему величию минуты.

— Это скандал! — пенился Г. Г. Григген.

— Вы совершенно правы, — охотно согласился я. — Но мы привезли вас сюда отнюдь не в качестве четвертого партнера для игры в бридж. Спешу сообщить вам, что мы гангстеры, готовые на все, и не остановимся даже перед убийством. Сядьте, пожалуйста, поудобнее, поговорим. Весь этот скандал — пользуюсь вашим же определением — не продлится дольше двух-трех дней. Собственно, срок зависит от вас, от степени вашего сотрудничества с нами.

— Сотрудничество?! — прохрипел он. — О чем вы говорите? — И возмущенным жестом запахнулся в императорскую тогу.

— Мы хотим обменять вас на пять миллионов долларов, а одновременно сделать ваше имя бессмертным не только на ниве финансов, но и в области криминалистики: ведь вы главное действующее лицо величайшего похищения нашего времени. Да-да, мистер Григген, вы вошли в историю.

О диво! Григген вместо того, чтобы поблагодарить нас, продолжал кипятиться:

— Вам это так не пройдет, мистер, мистер…

— Вашингтон, — подсказал я.

— К черту Вашингтона! Вы не имеете права так обращаться со мной. Я не потерплю, чтобы мое имя трепали в связи с подобной аферой! Плевал я на такую популярность!

— Спокойно, мистер Григген. В холодильнике найдутся сосиски и пиво. Может, это не такой ужин, к какому вы привыкли, но если вы присоединитесь к нашему обществу, мы будем очень тронуты.

Григген буркнул что-то долженствующее означать, что голодную смерть он предпочитает нашей компании. А мы с аппетитом поели и переоделись в свое обычное платье. Как и следовало ожидать от человека с таким финансовым и общественным положением, Григген оказался неврастеником. Всем был недоволен, беспрерывно ругался, бегал по комнате, требовал, чтобы мы позвонили его адвокату. И только когда Бьюк пообещал, что запихнет его в медвежью шкуру и заставит плясать, он начал вести себя пристойно. Потом заснул спокойным сном, а мы стояли по очереди на вахте, потягивая пивко в честь победы.

— Да, Барни Блю такой номер даже в голову не пришел бы! — гордо произнес я. — Придется ему распустить свою лавочку и обратитьку в контору по найму, чтобы честным трудом зарабатывать на хлеб!

Утром мы разбудили Г. Г. Григгена, попотчевали, его кофе, после чего я вежливо спросил:

— Так к кому надо обратиться на предмет пяти миллионов выкупа?

— Этого вы от меня не узнаете, — некрасиво ответил Григген.

— Мистер Григген, — сказал я тогда, придавая своему лицу самое мрачное выражение, — в подвале нашего дома есть комната пыток, оснащенная полным ассортиментом необходимых орудий, начиная от плоскогубцев для вырывания ногтей, дыбы, плетки-семихвостки и кончая записанными на магнитофон рекламными передачами американского телевидения. Если вы будете вести себя нелояльно и мешать нам в нашем трудном, но благородном деле, мы будем вынуждены продемонстрировать самые варварские и омерзительные черты своего характера. Так что прошу ответить на мой вопрос.