Индотитания

Оглавление

Прометей начал взахлеб смеяться.

Дух, потрясенный логическими изысканиями титана, вскочил и забегал вокруг костра. Копыта сатира дробно стучали по земле, поднимая клубы пыли. Прометей перестал смеяться и рявкнул:

— Сядь!

Дух сел на камень и, затравленно оглянувшись, спросил:

— А если умирает ежик?

Прометей ответил:

— Я не удивлюсь, если окажется, что после смерти ежа душа опять вселяется в тело новорожденного задожуйца-гуманоида. У вас малая смертность и столь же малая рождаемость. Этакий круговорот.

— Но почему я ничего не помню? Вот о жизни в теле гуманоида помню, а в роли ежика — нет!

— Наверное, дромиды каким-то образом чистят сознание, — предположил титан.

— Все это вранье! — крикнул Дух, потом немного подумал и добавил: — Тем не менее я не хочу возвращаться домой.

— Конечно, — согласился с ним Прометей. — Ведь там ни гуманоиды, ни ежики спиртных напитков не употребляют, и никто не изобретает ноты для барабана. Слушай, а давай в моей пещере жить вместе, а? Ты будешь каждый день вселяться в поросенка и приходить ко мне. Мы будем мило беседовать. Я тебе даже вино стану наливать. Поросенок, замаринованный в вине, — чудесная штука! Потом я буду ужинать тобой. А ты на следующий день в теле новой еды придешь. И охотиться не надо, и доставка продуктов бесплатная.

Дух, молча вскочив на ноги, помчался к флаеру.

— Надо же, обиделся, — усмехнулся Прометей, глядя ему вслед.

Дух освободил легкий флаер от веток, забрался в кабину, захлопнул дверь, и летательный аппарат взмыл в воздух.

Прометей пожал плечами и заметил вслух сам себе:

— Допился до того, что шуток не понимает. Хотя шутки шутками, а логика логикой. Кстати, если разобраться, то непонятна одна вещь. Ну, в теле какого-нибудь индивидуума алкоголь, естественно, влияет на Духа, и тому становится весело жить. А как в бесплотном состоянии? Неужели сознание становится зависимым от алкоголя? Надо будет обдумать этот вопрос.

Прометей помолчал немного и поинтересовался, обращаясь неизвестно к кому:

— Ну и чем, спрашивается, мне теперь заняться?

Неизвестно кто ничего ему на это не ответил. Тогда он рассмеялся, поднялся на ноги и, отряхнув хитон, медленной уверенной походкой начал спускаться с холма.

Эпилог

Ну вот я и подошел к концу повествования. Не потому, что рассказывать больше не о чем, а из-за того что мы добрались до последнего листа книги неизвестного автора. Я не виноват в том, что автор неожиданно прервал свой рассказ. Хотя, если честно, то и этой информации достаточно для понимания реальной картины истории Земли. Но, чтобы не сбивать с толку читателей, я все-таки коротко поведаю о событиях, последовавших за прилетом дромидов.

В течение нескольких десятков лет коробочники сумели зачистить планету от недобросовестных пришельцев. Они выдернули почти всех индов и богов. Слово «почти» означает то, что оно означает. Говоря другими словами: попробуй поймать в лесу всех сатиров, дэвов или асуров.

Дэвы и асуры спрятались в индийских джунглях, и выхватить удалось лишь тех, кто залез неглубоко. Сатиры же разбежались по всем лесам, расположенным севернее и восточнее Балкан. Гоблинов и троллей переловили практически целиком, но все равно некоторые избежали депортации. Так же, как и гномы, которых невозможно выдернуть из шахт всех до последнего. И человечество теперь знает, что проклинать надо не индское наследие, а дромидов. За их, так сказать, недобросовестность.

Сатиры же до сих пор встречаются на огромных пространствах Евразии. Только теперь их называют по-другому. В одних местах — чертями. В других — зелеными чертями. По поводу вторых хочу заметить, что обитают они только в России. В дебрях русских лесов сатиры слегка мимикрировали, и потому шерсть их приняла зеленоватый оттенок. Выражение «допиться до зеленых чертей» означает не последнюю степень алкоголизма, а высший порядок доверительных отношений с сатирами, которые трезвых людей боятся, а пьяных считают своими друзьями.

Ловить же сатиров перестали потому, что дромиды увлеклись погоней за Гарудой.

После описанных мною событий Гаруда, потерявший разум (если он у него был), стал закоренелым вегетарианцем. Во многих странах его именовали по-разному. В Греции, например, с подачи Аполлона Гаруду называли Фениксом. Он ни с кем больше не общался, а занимался только тем, что обчищал огороды людей во всех частях континента. Причем предпочтение отдавал почему-то капусте. Никакие огородные пугала его не смущали, а камни, посланные вслед, не догоняли. Новые перья у него так и не отросли, впрочем, как и пенис. Но, натренировавшись, как следует, он научился работать крыльями подобно шмелю и благодаря этому обстоятельству стал очень быстро летать. Скорость его приблизилась к скорости звука, и, когда дромиды впервые увидели это летящее чудо, рассекавшее небо подобно реактивному снаряду, они бросили все дела и принялись гоняться за Гарудой.

На его поимку было потрачено несколько лет. Когда Гаруду, наконец, поймали (на одном из капустных полей была организована подлая засада), он попросился домой в пещеру. Его доставили туда, куда он просил, и оказалось, что на континенте нет ни одной горной гряды, где бы у него не имелось оборудованного под склад хранилища, забитого доверху замороженной в ледниках капустой.

Дромиды забрали его последним, но следует заметить, что еще до этого они вывезли с планеты все оборудование (корабль титанов, флаеры, индские сейсмические машины и даже трезубец Посейдона). После чего, посчитав работу выполненной, они улетели сами.