Быть Гур Гуровичем

Оглавление

Она была уверена, что все, о чем они беседуют, он применяет в жизни. И только сейчас поняла, что ошибалась. В действительности все его внимание было направлено на нее. Дома ничего не менялось, зато в ее кабинете он чувствовал себя все лучше и лучше. Что и заставило его думать, что он влюблен.

Вот главная ошибка, которую делает консультант в подобной ситуации: все остается в рамках бесед, и клиент не предпринимает никаких конкретных действий в своей жизни, в своем окружении. Вместо того чтобы помочь ему понять, почему не получается достичь теплоты и взаимопонимания с невестой, выработать конкретные шаги для решения этой проблемы и начать их делать, консультант стала выполнять эту функцию сама. Она его слушала (а невеста всегда трещала о своем), она одобряла и поддерживала его идеи (а невеста зарубала их на корню и стремилась продвинуть свои), она была внимательна к его настроению, делам, самочувствию (а невеста требовала внимания к себе). Это позволило клиенту ошибочно полагать, что она будет такой же понимающей и заботливой не только в стенах кабинета, но и в жизни.

Ему бы разобраться в проблеме и начать договариваться с невестой так, чтобы их пару перестало разносить по разные стороны, а он перестал вообще что-либо делать с ней и полностью перешел на общение с консультантом, то есть с другой женщиной.

Понятно, что в основе ситуации лежит определенная подсознательная модель. Можно с закрытыми глазами сказать, что такой клиент обожает и жалеет мать, а отца считает недостойным ее. Пока он не поменяет унаследованное представление, он так и будет провоцировать свою вторую половину быть похожей на маму. Невеста при нем должна становиться во всем лучше него – лучше разбираться в жизни, лучше справляться со своими обязанностями, лучше уметь зарабатывать и так далее. Все это делает ее более строгой, решительной и властной. Из любимой девушки она должна превратиться в строгую учительницу, отчитывающую его за каждую двойку. А себя он загоняет в положение отца, который, как ни старайся, всегда и во всем хуже жены. Он может проявлять себя как хороший сын, но не умеет быть мужчиной-партнером, и, оказываясь в паре, сам ставит себя на место мужа-неудачника.

После того, как подсознательная модель выявлена и объяснена, надо обязательно обратиться к конкретным действиям, которые клиент сам определит и начнет реализовывать в ближайшие дни. Например, он решит обсудить с невестой некоторые моменты, которые его беспокоят. Тут же поднимется целый ряд вопросов – почему ему так трудно обсуждать с ней что-либо? Почему ей не хочется его слушать? Почему ей все это неинтересно? А вначале было интересно? Что же изменилось с тех пор? А он слушает ее? Знает, что ее беспокоит? Помогает ей справляться с ее страхами? Почему? А кому тогда он помогает? О ком переживает больше всего? И так далее, и так далее. На следующей встрече консультант должен выяснить, как прошла беседа, а если она не состоялась, то узнать, почему. И двигаться дальше из этой точки. Поступку клиента соответствует какое-то негативное чувство, и оно так и будет мешать ему действовать по-другому до тех пор, пока не будет выявлено и заменено.

Только начав что-то делать в реальности, клиент может сдвинуться с места. Если же все остается на уровне разговоров, ничего не изменится. Просто переосмыслить родительскую модель недостаточно. Наш герой много чего понял из общения с консультантом, но это мало помогло. Говорили они о нем и о его невесте, а закончилось все чувствами к другой женщине, почему? Главным образом потому, что сработало его подсознательное представление, и вместо того чтобы наладить отношения со своей второй половиной, он стал искать утешения у «мамочки». И консультант не смогла этому противостоять.

И последнее. Считается, что при работе с парой обязанностью консультанта является сделать так, чтобы отношения у двоих наладились. Если и сам консультант придерживается такого мнения, то это становится его большой ошибкой. В этом случае он относится к клиентам как ребенок к родителям и готов на все, лишь бы мама и папа были вместе. Обязанность объединить двоих во что бы ни стало ложится на его плечи.

Между тем твоя первоочередная задача – помочь клиенту понять себя через тот главный вопрос, который у него не-решен и который привел его в твой кабинет. Консультируя пару, ты должен обрисовать их конфликт и предложить варианты, как они могут договориться друг с другом. Ты высказываешь свою точку зрения, но договариваться – и прикладывать для этого усилия – нужно им самим. Если этого не происходит, ты не напираешь на них и не повторяешь в сотый раз одно и то же. Даже если для тебя очевидно, что им обоим было бы выгоднее остаться вместе, ты не берешь это на себя. Как и с родителями, ты не делаешь работу за них, а позволяешь им справляться настолько, насколько они могут и хотят. Вместе они или нет, зависит от них, потому что ответственность за улучшение их семейной жизни лежит на них, а не на тебе.

Глава 3. Клиент говорит об одном, а проблема у него в другом

Клиент всегда будет сбивать тебя с толку. Не потому что он такой вредный и нарочно водит тебя за нос, а потому что сам он не может оценить ситуацию объективно. Он будет вести тебя туда, где, как ему кажется, коренится его проблема. А поскольку он уверен, что источник его проблем в ком-то другом, то он будет всеми силами направлять твое внимание от себя к кому-то другому. Твоя задача – придерживаться своего понимания и помнить, что проблема не бывает вне человека, она находится внутри него.

Ты должен четко различать то, что клиент говорит, и то, что это значит в действительности. И делать это на высоких скоростях. Ты не можешь остановить клиента со словами – стоп, стоп, стоп! Подождите-ка, мне кажется, тут что-то не так, вы ведете меня в какие-то дебри. Дайте-ка я подумаю. Что это за странное чувство? М-м-м, никак не пойму, ну-ка, попробуем еще разок. Расскажите-ка мне эту историю с самого начала… Нет, ты должен успевать моментально реагировать на все происходящее – на его слова, на свои чувства, на мысли, которые приходят в эту минуту. Ты должен быть сосредоточен, чтобы выяснить главное: что клиент неосознанно говорит о себе, когда рассказывает тебе о других.