Байки о шпионах и разведчиках

Оглавление

И тут старший товарищ спросил: "А обязательно разбивать окна только на одном этаже?". И, сделав поистине Качаловскую паузу, пояснил: "А давайте грохнем все стекла в этом домике!"…

И народ, выразив должное восхищение товарищу майору (от слова maior — старший), приступил к разработке методик и поводов.

Разбор поднятой по району информации дал следующие интересные факты. Не так давно, наконец, преставился старый бутлегер, и его наследники с радостью продали его пивные пенаты, и инвесторы как раз сейчас объявили тендер на снос, но рамки "технические условия — цена" никак не устраивали договаривающиеся стороны. Подрядчиком было сложно, а заказчикам — дорого. Тут оживились сразу двое сотрудников братских структур и заявили почти в унисон, что тихо и аккуратно грохнуть такой комплекс системой микровзрывов — это не вопрос. И тут майор подал еще одну мысль, что, мол, пылищи-то от этого будет о-го-го, а Башня как раз рядом, и её потом обязательно будут отмывать, только вот надо сделать так, чтобы пыль обязательно была, так сказать, погуще. И как раз тут можно будет легально применить некие химические средства, которые будут гораздо мощнее рогатки и гораздо, в данном случае, функциональнее пистолета "Тульский Токарев".

Время еще терпело, так что, сделать необходимые документы, подтянуть специалистов, доставить химикаты, найти фирму, которая смогла бы представить нужные возможности и.т.д., удалось к самому спеху. В том числе успели закупить сотню-другую мешков цемента, которыми декорировали шурфы с микрозарядами.

И вот наступил день взрыва. Дабы не срывать работу в близ лежащих конторах, — это была суббота, за оцеплением, естественно, стояли толпы любопытных, но первоначальный эффект их не сильно порадовал. Сначала по стенам побежали огоньки и дымки, протуберанцами и облаками вздыбилась пыль, потом здание пивной стало оседать, и когда оно уже почти подрасползлось по земле, что-то там внутри громко протрещало, и пыль взметнулась еще выше, закрывая все на десятки метров вокруг. Ближние здания в офисном центре сразу потеряли лоск и вид, но особенно это было заметно по Башне.

С мытьем окон Башни решили вообще все элементарно. Фирме, занимающейся наружной мойкой витрин, предложили в рекламных целях некий состав, не только не взяв за него денег, но и приплатив, и обязав при этом хозяина мойщиков принять в бригады специалистов-инструкторов от производителя моющей жидкости. Именно представители лично наполняли баллоны спецопрыскивателей и учили ими пользоваться мойщиков. Понятно, что это был не простой состав, да и представители туда кое-чего при заправке добавили. Теперь чтобы хитрая химия сработала, нужна была только вода, но минимум через десять часов. Мойщикам было честно сказано, что для успешности технологии натертую составом поверхность надо полить самой обычной водой. И вечером в воскресение данное действо было выполнено, а ровно в восемь ноль-ноль утра по местному времени со стороны Башни пошел громкий треск, переходящий в звон — это трескались и падали многочисленные стекла на всех этажах. Разум снова победил сарсапариллу.

Зачем нужны были эти разбитые стекла — не скажу, ибо сам не знаю и совсем об этом не жалею. Ибо большие знания — это, как правило, не меньшие печали.

Дух Валумбе и дети. Рождественская история

В канун Нового года группа мужчин в тропической форме без знаков различия коротала время в большом ангаре. Ангар был с кондиционером, и там присутствовали минералка и пиво, причем, штабелями, что народ весьма радовало. И еще ребят радовало, что они, наконец, ждут оказию на аэродром и смогут справить Новый год дома, там, где снег и елки настоящие.

Но, помимо болезней и кусачих насекомых, Всевышний создал начальство, дабы жизнь подчиненным не казалась медом. Возможно, в этом есть какой-то высший смысл, например, в том, что чем реже ешь мед, тем он вкусней. Однако, воинские люди чувствовали от этого печаль и оскудение.

На этот раз в роли ограничителя меда выступил советник по политической части, и он заявил следующее… Что, мол, товарищи офицеры, только что выяснилось, что самолет будет послезавтра и, так как у вас на сегодня и завтра нет никаких дел, то надо помочь местному гражданскому населению осознать Новогодние праздники. Учитывая то, что вас тут в лицо мало кто знает, именно вам предлагается в роли Дедов Морозов обойти местные детские учреждения и вручить детям подарки. А о том, что существует некий Дед Мороз, раздающий подарки, дети узнали буквально на днях, ибо ранее данный персонаж народного фольклора был в этой местности не известен. Командир подразделения заикнулся было об отсутствии соответствующих костюмов, но замполит сделал руками успокаивающий жест и поведал, что в город накануне штурма, вместе с прочей помощью от ООН, поступил комплект костюмов Санта Клаусов. Командир пробормотал, что как-то не совсем политически верно вручать подарки будучи в костюме буржуазного Санты, на что снайпер Мишка, штатный и завзятый балагур подразделения, прошептал ему на ухо, что ции дити, вряд ли отличат Дща Мороза от Санта Клауса, ибо до этого не видели ни того, ни другого. Короче, крыть было нечем, и ребята с грустной неизбежностью стали ждать солдат из комендантского взвода с костюмами, и костюмы появились. Народ радостно стал примерять шубы (естественно, сняв униформу, ибо декабрь тут был не слишком холодным — не больше 25 градусов… тепла). Примерка уже проходила достаточно весело, но когда Серега возмущенно взревел, а что это, мол, за сумасшедший Дед Мороз, растягивая в руках доставшийся ему костюм, народ буквально рухнул от смеха. Сереге достался самый большой костюм, и это оказалась не шуба Санты, а костюм оленя Рудольфа. Сам костюм был в виде комбеза, а голова с рогами откидывалась, как капюшон. Снайпер Мишка кричал, что он, наконец, знает як виглядае сшгуронька цього американського Дща. Но тут смех прервал взрыв, раздавшийся в центре города. Телефон молчал, и мы на всякий случай проверили оружие с которым, естественно, не расставались.