Оценить:
|
Чего ты хочешь? [Трилогия][СИ]
- Предыдущая
- 268/275
- Следующая
268
- Чем, простите?
- Ну, художники есть?
- Да, почитай, все художники! Для того ко мне и идут!
- Странно. Вот и дай им задание. Пусть нарисуют все буквы алфавита по-разному. Так, эдак. Потом соберёшь рисунки и отправишь мне на одобрение. Я выберу и скажу, какие шрифты делать. Дальше - больше. У тебя сколько размеров шрифтов?
- Пять.
- Почему пять?
- Ну, так получилось...
- Вот пусть получится другое. Взять за образец какой-нибудь шрифт и назвать его "1". Пусть это будет самый мелкий. А остальные делать удвоением. Понятно?
- Да, Владыка.
- Ну, и последнее. Пора тебе переходить на самоокупаемость.
- Это как? Мне больше не будет денег от корона, да?
- Не пугайся раньше времени. Я тебя не брошу. Но и сидеть у меня на шее тоже не гоже. Не потому, что я жадный, а просто так надо. Поэтому... Будешь выпускать какие-нибудь издания на продажу.
Вокруг уже прекратили всю работу и собрались послушать слово державное.
- Да кто их читать будет? - горько сказал Бремер.
- Вот поэтому будешь выпускать анекдоты.
- Что, простите?
- Анекдоты. Не знаешь, что это? Это... Хм... Ну... Это такая короткая смешная история.
- Простите, Владыка, я не очень понимать. Что это?
- Анекдот? Ну, вот, слушай.
И Марк замолчал. Он ещё помнил уйму анекдотов, но ведь ни один же не пойдёт здесь! Ни про Петьку и Василия Ивановича, ни про Ленина и Сталина, ни даже про немцев... Да что бы такое универсальное вспомнить? Даже драконы и те трёх головые... Или вестерны... О! Вот! Универсальная тема! А то уже окружающие в недоумении.
- Едут кум с кумою с ярмарки. Целый воз товаров набрали. В телегу влезают, кума и говорит: "Ой, кум! Боюсь, ты меня снасильничаешь!". "Я такой" - отвечает кум. Сели и поехали. Въезжают в лес, кума и говорит: "Ой, кум! Лес-то какой - тёмный да страшный! Боюсь, завезёшь меня да снасильничаешь!". "Да - отвечает кум. - Я такой!". Едут дальше. Уже деревня показалась. Кума опять ему: "Ой, кум, вот уж скоро домой приедем, я всё боюсь, снасильничаешь ты меня". А кум опять отвечает "Да, я такой". А кума ему тогда: "Знала бы я, что ты - такой, одела бы трусы и зад не морозила".
Первыми отреагировала молодежь. Сначала послышалось плохо сдерживаемое фырканье, потом дружный хохот. Бремер недоуменно оглядывался, а потом сердито свёл брови.
- Замолчите! Это есть безобразие! Владыка, от тебя никак не ожидал... Чтобы я печатал такую... гадость? Нет, это не есть хорошо! Это беда с высокий искусство!
- Это не беда с высоким искусством, - ответил улыбающийся Марк. - Это очень хитрая ловушка. Вот тебе другой анекдот. Пошёл мужик в лес на охоту. Навстречу - медведь. Он... лук хватает, а у него - бац! Тетива порвалась. Он тогда меч выхватывает, да уронил сгоряча. Ну, нож вытащил, машет им... А медведь ему сочувственно и говорит "Мужик, тебе сейчас не нож нужен, а..."
- А разве с мечом на охоту ходят?
- Да, это я неправильный анекдот выбрал. Ну тогда такой. Парень пытается вытащить телегу из грязи. Ну и ругается, естественно: "Что за чёрт?". Подходит поп и говорит: "Надо обратиться к Богу! Вместо сквернословия скажи "Господи, помоги!" и всё у тебя получится". Парень складывает ладони, говорит "Господи, помоги!", рывком вытягивает телегу, садится и уезжает. Ошарашенный поп: "Что за чёрт?".
Теперь ржали все. Даже Бремер похихикивал.
- И где я буду брать весь этот историй?
- Либо сам придумывать, либо собирай где-нибудь. На первое время я тебе немного расскажу. А дальше дело пойдёт.
- Владыка, но мы вернуться обратно к тем, кто их будет читать!
- О, это как раз таки очень дальний прицел. Смотри, ты будешь каждый день... Ладно, ладно, раз в неделю! Соберёте несколько вот таких анекдотов. Напечатаете на одной стороне листа, потом другие - на другой. И отдадите торговцам. С торговцами потом разберёмся, кому отдавать. Наверное, буду грамотных выбирать. Поначалу никто не поймёт, что это. Но мы и цену поставим минимальную. Ну, скажем, десять ниток - не слишком дорого будет? Может быть - пять. Народ будет рассказывать друг другу, те, кто прочитал. Потом будут покупать, возможно - оптом. Повезут к себе в сёла да деревни, потребуют, чтобы поп читал. Вот будет потеха, когда поп вместо проповеди анекдоты будет читать прихожанам!
- Не надолго, - помотал головой подмастерье. - Вот увидит первый анекдот про попов...
- Или про куму, - захихикал другой.
- Правильно, - кивнул головой Марк. - И тут окажется, что читать - некому! А там читать-то... Тьфу! И попробуют научиться сами.
Все замолкли, переваривая идею.
- Не будут учиться! - уверенно сказал подмастерье. - Покупать не будут и учиться не будут.
- Ради одного этого - не будут. Но будет и ещё много чего. И пластинки, и книги, и объявления, и много, много... Так что пока - выпускать это! На каждом листке ставить порядковый номер выпуска. То есть, не на каждом, а на каждом следующем. Чтобы потом можно было все листочки собрать и составить полный сборник анекдотов. Он будет стоить дороже.
Вернувшись от Бремера, Марк опять занялся стандартизацией. По дороге туда и обратно у него накопилось немало идей, так что Владыка опять собрал всех заинтересованных лиц и в очередной раз попробовал толкнуть прогресс.
- Вот смотрите, господа. Я сегодня ездил по своим новым дорогам... И мой кучер... Мой, королевский кучер! Задумался на повороте, а куда свернуть? И никакой подсказки ему в том не было!
- А что, на каждой дороге список подсказок ставить?
- Список, может, и не надо, но направление на самые крупные населённые пункты - обязательно.
- Предыдущая
- 268/275
- Следующая