Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормальн

Оглавление

Вот мама и подгоняет сына под шаблон поведения. Подогнать живого человека под какую-то схему кажется более простым и предпочтительным, чем изменить свои установки насчет окружающего мира и представление о том самом другом, которого пытаешься «отрихтовать напильником». Маме не желающего убирать комнату сына проще быть недовольной, чем сделать усилие над собой и признать, что ребенок вырос. Родителям взрослой дочки, которая тратит весь свой немалый фрилансерский заработок на пошив костюмов для ролевых игр, проще возмущаться. Гораздо труднее признать, что мир изменился и что зарабатывать сегодня можно не только у станка или в конторе, но и дома за компьютером со скайпом или вообще – сидя по ночам в Интернете. Мысль о том, что я, возможно, устарел – тяжела и пугает, проще не признавать обновленной действительности и высказывать претензии носителю современных новшеств. Жене ветреного мужа проще надеяться, что есть волшебное заклинание или такой метод воздействия, от которого мужчина перестанет переписываться на сайте знакомств с другими или прекратит флиртовать с соседкой. Гораздо труднее признать, что, возможно, женщина сама ошиблась и ее мужчина вовсе не такой человек, который ей нужен: ожидалось, что он бросит фривольные холостяцкие забавы и станет надежным мужем и отцом. Признать, что она сама поступила неверно и что выбирать жениха стоило не только по веселому нраву и общительности, – страшно. Потому что после этого непростого осознания нужно будет также принимать решение, как же строить отношения дальше, возможно, уже без этого мужчины, – а ведь на него потрачены годы жизни. Надежда на то, что найдется «ловкая манипуляция, которой невозможно противостоять», кажется такой женщине более успокаивающей и позволяет отложить тяжелые осознания и непростые решения на «когда-нибудь», на неопределенный срок.

Поиск способа «как сделать так, чтобы он…» – это обычно способ врать самому себе. Это попытка не признавать перед самим собой какую-то неприятную, пугающую правду – о самом себе, о ближнем или об окружающем мире.

Честный вопрос, который нужно задавать себе вместо «как сделать, чтобы он», – это «как МНЕ быть в такой ситуации?». То есть признать, что действительность вот такая. Что сын мусорит в своей комнате и, кажется, даже тайком курит в ней. Что муж, действительно, строил глазки продавщице в супермаркете, пока жена отошла за корзинкой, и, похоже, почти взял у нее телефончик, да ненароком вернулась супруга. Что дочка, похоже, действительно, зарабатывает каким-то странным способом, по ночам рисуя какие-то графики на компьютере, а потом практически все деньги тратит на какие-то наряды из странных тканей и заклепок. Для начала стоит признать, что все именно так, как оно выглядит. Потом – попытаться осознать свои чувства на эту тему.

Необязательно вываливать весь бурлящий эмоциональный поток на «виновника» переживаний. Но, как минимум, себе-то сознаться – стоит. Ну и, наконец, главное. Подумать о том, ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ ТЕПЕРЬ. Теперь, когда я понял и осознал окружающую ситуацию и собственные действия в ней.

Да, понимаю, это страшно. Пройти все эти шаги (по осознанию, эмоциональному реагированию, принятию решений) без определенного навыка – трудно. Но я просто хочу сказать, что этот способ – действует. В отличие от метода «измените, уважаемый психолог, другого человека под мой запрос». За такое мало того что нормальный психолог не возьмется, но еще это желание принципиально нереализуемо. Другие люди – не пластилин, из которого мы можем лепить что-либо по своим пожеланиям. С другими людьми надо взаимодействовать и договариваться тем или иным способом, а для этого сперва стоит признать, что они таковы, какие они есть, а не полуфабрикат для изготовления из них того, что мы бы хотели видеть на их месте.

Как справиться с личными проблемами и что для этого делать?

Помнится, как-то в метро обратила я внимание на одну пару: мама и почти взрослый сын, дебелый мальчик лет пятнадцати. Высокий, рыхлый, широкобедрый юноша, не очень уверенно двигавшийся, не очень спортивный. Мальчик рассказывал маме вроде бы о проблемах с учителем. Детально содержание разговора пересказать не могу, да и не так внимательно я вслушивалась. Но вдруг после какой-то фразы мамаша прямо вскинулась на сына: «Ты! Да как можно такое говорить! Ты что, сам не понимаешь, что ты такое сделал?!» Сын, несколько обалдев, поинтересовался у мамы: «А что я такого ему сказал?» и затем: «Ну и что теперь делать?». Мамаша же, похоже, сама не очень знала, что ответить, и поэтому надулась на юношу. А вот ее последнюю фразу, на которой закончился разговор, я помню очень четко: «Ну, если ты сам не знаешь, то я тебе и говорить не буду!» И отвернулась. Пару остановок они ехали в молчании: мальчик – в несколько растерянном, мамаша – в осуждающем. Я же, случайная посторонняя свидетельница, была сильно и искренне ошарашена.

Еще раз повторю ее фразу: «Если ты сам не знаешь – то и я не скажу».

То есть посыл от мамы поступил такой: не знаешь – ищи помощи и поддержки где-то, не у самых близких. Не знать что-то – это стыдно, маме о таком говорить нельзя, маме надо предъявлять готовые знания, и это твоя проблема, где ты их надыбал. Не знаешь – это твои трудности, старшие и опытные не будут с тобой делиться, а будут только осуждать, тыкать в нос твоим невежеством.

Но ведь ее сын – совсем мальчик! Ему было лет пятнадцать, он действительно мог не знать, что именно и как надо правильно сказать училке. У него чисто физически могло не быть в его совсем не длинной жизни возможности узнать о тонкостях социальных взаимодействий! Но то, что тебе мало лет, что у тебя нет еще знаний (по совершенно объективной причине), нет опыта и, возможно, таланта в этой области (ну не всем же быть урожденными гениями общения), – это твои проблемы.