Женщины. Разговор не о мужчинах

Оглавление

Что бы женщина ни сделала — все плохо.

Куда ни кинь — везде клин.

Не рожаешь — эгоистка, рожаешь — клуша.

Не работаешь — паразитка на мужской шее, работаешь — мать‑ехидна, не думающая о семье.

Не даешь — фригидная сука, даешь — проститутка и шалава.

Полина Лангольф:

как ты не выбрила подмышки
и не накрасила лицо
где каблуки и мини‑юбка?
ну вот отлично и теперь
ты размалеванная шлюха
совсем забывшая о том
что украшают женщин скромность
естественность и юбка в пол

Ольгерта:

Личности свойственно избегать чувства вины и ситуаций, где она окажется виноватой, но при даблбайнде шансов нет. Это психологически очень тяжелая ситуация, которую невозможно выдерживать без подготовки. А ее практикуют в отношении ко всем угнетенным группам населения. Начиная с детей. «Будь хорошей девочкой» — это одновременно значит и «будь доброй, милой и послушной» — и «не заставляй родителей решать твои проблемы, решай их сама». Таких схем сотни.

При этом обсуждение ситуации даблбайнда невозможно — человек, создающий двойной капкан, в этом обсуждении не заинтересован, поэтому любая попытка поговорить («так все же, что мне делать? всегда соглашаться или учиться принимать свои решения?») будет возвращать личность к чувству вины. Для того чтобы диалог мог состояться на равных, обе стороны должны быть прежде всего свободны от уз, которые позволяют одной стороне держать другую в подчинении. Без этого все сведется к объяснениям женщине, что она истеричка, дура, у нее проблемы с личной жизнью, и к любым другим провокациям чувства вины.

Особенно хорошо работают даблбайнды в ситуации семейного насилия. Когда партнер или родитель хочет поддерживать с женщиной связь, но не испытывает к ней чувства любви, то он вынужден имитировать любовь и позитивное отношение к ней. Тогда и получает женщина/девочка от такого партнера или родителя двойные послания. Она инстинктивно тянется к человеку, которого любит, сближается с ним, максимально открывая границы своей личности. Но нелюбящий человек (а насильники в принципе не способны любить) не выносит сближения, начинает действовать механизм отталкивания, который не может проявиться в прямой и недвусмысленной форме и маскируется каким‑нибудь косвенным способом: в придирках по любому случайному поводу; находится какой‑нибудь недостаток, женщина всегда оказывается в чем‑нибудь виновата; или любовь ее объявляется неискренней, потому что она не сделала того или другого. Так женщиной воспринимаются противоположные сообщения, выражающие притяжение и отталкивание, и обычно на разных логических уровнях: притяжение выражается в более простой и прямой форме, а отталкивание — в более сложном, замаскированном виде, с помощью несловесной коммуникации или рассуждений, ставящих под сомнение любовь к партнеру. Маркером даблбайндов, являющихся непременным атрибутом семейного насилия, является запрет комментировать поведение партнера или родителя (про родителей даже речи нет — они всегда правы!). Запрет может быть прямым или выражаться в угрозах покинуть вас, совершить суицид, заболеть, сойти с ума и т. п.

Здоровая реакция на постоянную ситуацию даблбайнда — сопротивление. Для того чтобы «выцепить» из потока взаимодействия с другим человеком двойные послания с противоречивыми требованиями, необходимо иметь развитое критическое мышление, интуицию и отсутствие паралича в сфере чувств. А самое главное, и невыполнимое в обычных отношениях: у женщины/девочки не должно быть зависимости от партнера или родителя: ни эмоциональной, ни экономической. Обычно женщина зависима от мужчины материально и связана с ним чувствами.

Женщина, попавшая в ситуацию семейного насилия, сама не может ответить на вопрос: «Почему не ушла сразу?» Самый быстрый ответ: потому что попала в фабулу безумия личности с патологией психики. Погружалась туда медленно, а чтобы не всплыла, была опутана даблбайндами. Но этот ответ женщина дать не в состоянии, поэтому сразу получает ответ со стороны: «Сама дура виновата!»

Сама надела на себя красивое платье, сама хотела понравиться, сама пришла к мужчине в гости. А ведь ситуация даблбайнда: «Ты что, до сих пор девушка?!» (восклицание с презрением) и «Что же ты девственность до брака не сохранила?!» — нам тоже всем знакома.

С одной стороны, девушка должна стремиться быть красивой и нравиться мужчинам. А с другой — за следование стандартам красоты ее непременно назовут шлюхой, если не мужчины, то доброжелательницы женского пола.

Считается, что красота — главное достояние женщины. Причем красивыми не рождаются, ими становятся. Нет от природы идеальных женщин — у любой можно найти какое‑то несоответствие стандарту. А значит, работать над собой необходимо всем в той или иной степени.

Но почему женщина должна быть красивой? Насколько это ее внутренняя потребность, а насколько норма, навязанная обществом? И зачем общество задает такие стандарты? На эти вопросы ответила Наоми Вульф в своей книге «Миф о красоте: как образы красоты используются против женщин», вышедшей в США в 1991 г.

...

Наоми Р. Вульф (родилась в 1962 г.) — американская писательница и политический консультант. С публикацией книги «Миф о красоте» обретает статус ярчайшей представительницы современного феминизма.

Наоми Вульф

(вольный пересказ основных положений ее книги):

В своей книге американская исследовательница доказывает, что «красота» не универсальна, что в разное время, в разных странах красивыми считались разные женщины, обладающие различными чертами и физическими характеристиками. При этом «красота» не является механизмом эволюции, она не является результатом «сексуального отбора». У высших приматов внешние характеристики никак не связаны с желанностью самки для самцов, и сексуальные отношения обычно инициируют самки, они же, как правило, выглядят не так ярко, как самцы. Во многих племенах и культурах, древних и современных, зрелые женщины выбирали молодых мужчин и имели множество любовников, и в красоте перед ними соревновались юноши: они наряжались, украшали себя, принимали соблазнительные позы, чтобы их выбрали.